Re: La Blague Quotidienne De Boti !

par **Boti** le Jeu 29 Juil - 9:25

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l’OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrité, lui lance: - Hé mais ça va pas? T’es quoi toi? Un pervers ou quoi? Le médecin le regarde alors et lui répond: - Non, c’est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

par Kaveta le Jeu 29 Juil - 16:34

Pourrie !

par **Boti** le Jeu 29 Juil - 16:53

mdrrrrrrr magnifique =D

par the killer le Jeu 29 Juil - 18:33

super

par **Boti** le Ven 30 Juil - 8:34

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

par Dangeroot's le Ven 30 Juil - 19:40

mdrrrr !

par **Boti** le Jeu 2 Sep - 19:04

C'est 2 mecs à Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1er fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

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Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité

par Gregof78 le Jeu 2 Sep - 23:52

Mouai xD

par **Boti** le Sam 4 Sep - 0:55

on reprend tranquillement Wink (;))

par **Boti** le Mar 7 Sep - 19:19

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

par **Boti** le Mer 8 Sep - 22:24

UN PETIT COURS POUR EXPLIQUER AUX FEMMES COMMENT L'HOMME LES PERÇOIT!

Et voilà............ tout s'explique !!!

[b][i]L'ouïe sélective[/i][/b][b] est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.[/b]
[b]
Par exemple quand une femme dit :[/b]
" Écoute un peu! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
[b]
L'homme comprend :[/b]
[b]"Écoute un peu[/b]..... [i]Blablablabla[/i] ... [b]toi et moi[/b]... [i]Blablablabla[/i]... [b]ensemble[/b] ... [i]Blablablabla[/i] ... [b]par terre[/b]... [i]Blablablabla[/i] ... [b]à poil[/b]... [i]Blablablabla[/i] . [b]un coup[/b] [i]Blablablabla[/i] ... [b]maintenant[/b]... [i]Blablablabla[/i] ...[b]là tout de suite !"[/b]

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

[b]De toute évidence, les hommes ont naturellement la faculté de concentrer leur attention sur l'essentiel[/b][b] uniquement.[/b]

par **Boti** le Jeu 9 Sep - 0:00

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

par Illuminati le Ven 10 Sep - 20:33

Arrêtez de faire les agaces pissettes.

par **AmKmA** le Ven 10 Sep - 21:05

booba92iizi a écrit:Arrêtez de faire les agaces pissettes.

nan mais piiiire !!
j'tiens a rajouter que c'est fou comme le forum va mieux sans killah amkma et braslong

par **AmKmA** le Sam 11 Sep - 13:35

Tyler a écrit:et sans toi sa irai mieu encor

perso jm'en bat la race du forum mdr jsuis pas la a venir crier ouais jme casse le forum est géré par des pedale qui ont des meuf !!!!!